-Maman, maman, j'aime pas grand-père !
-Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
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-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Un enfant à sa mère :
-
Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison
de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...
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Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
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- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
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Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
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- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.
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- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
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- Toto, arrête de tourner en rond !
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !
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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !
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Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée !
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(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande !
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Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un petit bébé dans un micro-onde !
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Qu'est ce qui est Rose, Marron, puis Noir, et qui fait Ding ?
- Un petit bébé dans un micro-onde !
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Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.
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Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un poussin dans un mixeur.
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Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un bébé dans un mixeur.
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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ? - Avec une paille.
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Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
(ou variante)
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
- un bébé avec un javelot planté dans la tête.
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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans DEUX poubelles !
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Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
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Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
- Deux minutes de cuisson.
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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?
- un bébé plongé dans de l'acide.
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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
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Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...
ENFIN ? CENDRILLON ?
POUF le Tampax - Une citrouille...
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Qui a inventé le gruyère râpé ?
- un lépreux qui jouait de la guitare.
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Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le
mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler, puis
soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite
dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et
hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et
le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la
tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le
creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans
l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.
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Un
parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un
cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois. Il
s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors :
-
Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons élevé nous même et nous l'aimons
bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le cœur de
le tuer alors nous le mangeons petit à petit.
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Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d'enfants.
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Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes ?
- Claude François.
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Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
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C'est
un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le
film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a
mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de
lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon, un
lépreux en train de se gratter.
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Des parents d'handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
- Chérie, ils sont où les légumes ?
- Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école.
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Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- Le fauteuil roulant.
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C'est
un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce
dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est
l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet ?
- Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ?
- Mais non mon chéri... Eh ! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture !
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- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !
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- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
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Un
homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a
plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la
nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute :
- Voici ce que j'aimerai
faire pendant ces douze heures : D'abord un bon dîner, ensuite aller
boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors :
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !
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Un
barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars
rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le
gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le
bar et lui demande un, lui aussi. Le barman lui en donne gentiment un
aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille.
Alors le barman lui demande :
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.
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La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa :
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés" ?
Le père, après une brève hésitation :
-
Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand
j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la
route avec ma nouvelle voiture.
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En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit :
- Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
Alors l'autre :
- Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
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Un
grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi,
l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond : - Eh bien, , s'il
vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers.
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Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa :
- Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts ?
Bokassa lui répond :
- Non, les doigts on va les manger à part !
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Le
président Mitterrand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et
son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit :
- Prenez ma main, chère madame !
- Non merci, j'ai déjà déjeuné !
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Deux chefs cannibales discutent après le dîner :
-Votre femme a fait un merveilleux dîner
-Oui, elle me manquera beaucoup !
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Un cannibale entre dans un restaurant et commande : - Un garçon, s'il vous plaît !
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Petite annonce gratuite :
"Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".
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Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
- C'est quand il a vu sa note de gaz !
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Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler ? - La fureur (avec Arthur).
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Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.
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Lady Diana est morte, selon les spécialistes, de rire et de chaleur :
On l'a retrouvée pliée en quatre contre le radiateur.
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Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ? - Le boomerang revient.
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Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshire ?
- La façon de le cuisiner.
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Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.
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Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
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Sujet: Re: coté blague 
Sam 12 Juil - 20:28
